“Quem é você?”, perguntou a Lagarta.

Não era uma maneira encorajadora de iniciar uma conversa.

Alice retrucou, bastante timidamente:

“Eu — eu não sei muito bem, Senhora, no presente momento — pelo menos eu sei quem eu era quando levantei esta manhã, mas acho que tenho mudado muitas vezes desde então.”

(Alice no País das Maravilhas)

A dádiva do não saber

Esses dias fiquei pensando, em como é bom não ter como adivinhar o futuro.

Imaginem como seria difícil viver sabendo que o futuro não será tão doce quanto imaginamos, ou que será tão amargo que seria quase intragável.

Pois é.

Sábio foi Deus quando decidiu que não teríamos a capacidade de prever nada.
Pelo menos assim temos a dádiva de poder sonhar, imaginar, ter esperanças... muito, muito melhor assim.

Vida profissional e desejos para 2011

Nesses últimos dias fiquei pensando em como 2011 será um ano importante na minha vida, pois em Julho desse ano termino a minha faculdade de Enfermagem!

Parece que passou tão rápido, e já se foram 4 anos (serão 4 anos e meio em Julho), nossa, nem acredito que já vou me formar! Dá um medo, sabem? Medo de não ser uma boa enfermeira, de não dar conta do recado!
Me sinto muito insegura às vezes, pois apesar de eu gostar de algumas áreas da Enfermagem, não me identifiquei com a maior parte das áreas de atuação e também descobri que não tenho muita habilidade com a maioria dos procedimentos que são responsabilidade do enfermeiro. Estou pensando em seguir uma área mais administrativa, sei lá, ando muito confusa com relação à minha profissão. Espero que essa confusão toda diminua e que eu consiga arrumar logo um emprego depois que terminar a faculdade. Minha formatura já está marcada, se não me engano o baile será dia 17 de Setembro. Ao mesmo tempo que estou ansiosa para terminar logo a faculdade, estou com muito medo! É a minha segunda faculdade, não me dei bem profissionalmente com a primeira (Turismo) e tenho medo que isso aconteça de novo.

Mas preciso ser otimista... preciso dar um rumo na minha vida!
Ando super baixo astral com essa minha confusão profissional, às vezes paro para refletir e sinto que não sei o que estou fazendo nesse mundo, sei lá, é como se eu não tivesse nascido para fazer nada, porque não me identifico plenamente com nada, não tem nada que eu pare, pense e diga "ah, eu AMO fazer isso", não, não tem nada que eu pense e sinta isso. Mas, vai ver é assim mesmo né, não dá pra amar tudo na vida, ainda mais quando tem ligação com trabalho.

Espero mesmo encontrar um rumo e me sentir um pouco mais útil, não precisar de mais nenhum centavo dos meus pais, enfim... é isso que eu desejo para 2011! Quero tomar um rumo profissional e não depender mais de ninguém! E ponto.

Desabafo

Sabem, hoje eu cheguei a conclusão que meu pai não vai mesmo nunca mudar e que a melhor coisa que eu faço é desistir de tentar me dar bem com ele. Eu cansei. Cansei de sempre ter que ficar tentando ser amiga dele, ser legal com ele, e não receber nada em troca. E eu não falo de questões financeiras, porque nesse sentido não posso reclamar pois ele nunca me deixou na mão.
Só estou cansada mesmo, sabem? Cansada de só ser criticada, cansada de ter meus defeitos apontados o tempo todo. Nem me lembro quando ouvi um elogio dele - se é que ouvi um algum dia!

Enfim, é isso.
Pra mim chega.
Não vou mais mover uma palha. Ele só afasta as pessoas dele, e eu sou uma das que estão se afastando cada vez mais. Já tenho 26 anos nas costas e acho que não sou obrigada a tolerar certas coisas. Eu sempre tento manter tudo em harmonia, eu REALMENTE adoraria ter um bom relacionamento com meu pai, mas acho que não basta só os filhos se esforçarem, os pais deveriam fazer isso também.

Então é isso. Estou cansada. E ponto.

E já está decidido!

Se o mundo não acabar em 2012, em 2013 vamos começar as tentativas para encomendar nosso herdeiro ou herdeira!

Sim, porque vai que acaba tudo em 2012 de verdade, não vou fazer um investimento tão grande para nada, né? Hahahaha... mas, brincadeiras à parte, os planos são 2013 porque até lá já teremos uma poupança razoável para pagar a IIU (ou FIV, ainda não sabemos) e também porque estarei com 29 anos, e não quero ter meu primeiro filho após os 30.

Não sei se vai dar certo, mas são os nossos planos atuais.

Sabem, cansei de ficar sem saber quando esse meu sonho poderia se realizar, sempre havia dezenas de empecilhos: dinheiro, minha família, nosso apartamento pequeno, minha vida profissional, etc, etc.
Então eu resolvi que vou ligar o FODA-SE e ser feliz, sabem?
Se em 2013 tivermos grana para pagar a IIU e estivermos com uma situação financeira boa o suficiente para criar uma criança, vamos começar sim a tentar. Preciso parar de me preocupar com Deus e o mundo, preciso parar de ter medo do que meu pai vai pensar disso e se vai ou não aceitar a situação, de como vai ser a reação do resto da família e coisas do estilo, porque se eu esperar o momento perfeito eu nunca vou ser mãe, porque não existe momento perfeito, nunca vai existir!
Eu vou sim enfrentar problemas quando for engravidar, e tanto faz se for daqui 2 anos ou se for daqui 10 anos, e, sinceramente, eu preciso e tenho o DIREITO de ser feliz!

Então é isso!
Torçam por nós, para que dê tudo certo!

É possível amar tanto alguém que ainda não existe?

Hoje tive mais um daqueles lindos sonhos em que sou mãe!

E no sonho de hoje, novamente, eu era mãe de um menino (sempre sonho que sou mãe de menino)!
Um menino lindo de viver, com uns 2 anos de idade, e dessa vez era loirinho! Nossa, senti um amor tão grande nesse sonho que nem sei descrever! Como posso amar tanto alguém que nem existe? Às vezes penso que, quando sonho, recordo as minhas vidas passadas, algo assim, porque é impressionante o sentimento forte de amor e ligação que eu sinto nos sonhos por esse filho que ainda não tenho, só pode ser recordação de outra vida, quando fui mãe.

Acordei triste, como sempre, por ser somente um sonho, mas com o coração cheio de amor.

Beijos pra vocês.

Imagem: Get Images

A vida e suas provações

Hoje conversando com a minha mãe pelo skype fiquei muito triste e preocupada. As coisas por lá estão muito difíceis. Os únicos momentos que minha mãe tem pra descansar são quando meu avô vai para a hemodiálise e quando ela vai dormir, então hoje aproveitamos que ele estava na hemodiálise para conversar rapidinho.
Bom, ele continua internado e regrediu tudo o que havia melhorado nas últimas semanas. Não está conseguindo ficar em pé de novo, está delirando praticamente 24h por dia, não dorme (meu pai está ficando com ele à noite e diz que ele delira a noite toda, quer sair da cama, fica nervoso, não dorme 10 minutos), e para piorar a técnica de enfermagem que foi dar banho nele ontem deixou ele sozinho no banheiro e ele tentou levantar, caiu e se machucou todo. E hoje o médico queria dar alta pra ele, coisa mais sem cabimento, sendo que ele está péssimo! Minha mãe quase desesperou pois não há condições de levar ele pra casa assim! Ela e meu pai estão um caco!
Meu avô está delirando tanto que até anda me vendo lá no hospital, ele acha que eu estou lá também.
A preocupação agora é como vai ser quando ele for para casa caso ele continue delirando e continue sem dormir, pois não tem como pagar alguém para cuidar dele à noite também (minha mãe já está pagando uma cuidadora que fica pela manhã e é o olho da cara). Venderam um terreno que era dos meus avós para bancar os gastos com a cuidadora, porém esse dinheiro não vai durar muito. E depois?

Fico aqui matutando, tentando pensar em alguma coisa para dizer à minha mãe e tentar ajudar, dar uma idéia, mas não há nada para se fazer. E eu não posso estar lá para ajudar.

Às vezes me sinto triste e sinto uma culpa horrível por me pegar pensando que seria muito melhor se Deus tivesse piedade e levasse o meu avô e o livrasse de todo esse sofrimento. Posso estar sendo egoísta pensando assim, pois também penso na minha mãe que não aguenta mais carregar essa carga tão pesada, porém de que adianta meu avô viver dessa forma? Quando ele está lúcido ele diz o tempo todo que quer morrer, que não aguenta mais. E eu entendo ele. Para mim a morte não é o fim, mas sim um novo começo. Eu não tenho medo da morte. Tenho medo sim que as pessoas que eu amo morram, porém nesse caso é diferente, eu nunca iria querer que alguém que eu amo ficasse sobrevivendo e sofrendo somente por "estar vivo", somente para não termos que lidar com sua perda. Não, isso não. Eu sou espírita, tenho uma compreensão da morte totalmente diferente, vejo a morte como um alívio, o fim de uma jornada de provações e o recomeço da nossa verdadeira vida. Não aguento mais ver meu avô sofrer e minha mãe, pai e avó sofrerem de tabela. Sei que ninguém morre antes de sua hora, e não temos como saber quando é essa hora, mas, me perdoe Deus se estou pecando com esses pensamentos, mas nesse momento eu só quero que Você acabe com o sofrimento do meu avô. Tenha piedade.

Enfim... esse post foi um desabafo.

Beijos pra vocês.

Lidando com os problemas

Preciso desabafar!
Andei pensando muito nos últimos dias, e cheguei a conclusão que sou uma pessoa que não sabe muito bem lidar com os problemas!

Ando super desorientada com tudo que anda acontecendo com meu avô, fico desesperada vendo a situação, vendo o desgaste da minha mãe e tudo o mais. Acho que minha mãe envelheceu uns 5 anos só nesses últimos dias. Estou preocupada e não sei como ajudar! Claro que eu tento disfarçar e dar apoio para a minha mãe, mas a verdade é que estou muito agoniada, fico com as mãos suadas e frias o dia todo, com o estômago embrulhado, um nó na garganta, uma sensação ruim no corpo todo, até tremedeira me dá às vezes. Muito ruim. Só que preciso manter a calma e a razão pois minha mãe precisa de mim para tomar decisões! Ela anda pior que eu, ela diz que nem vontade de comer ela tem, de tanta preocupação e desanimo. E para piorar as coisas amanhã ela tem que voltar a trabalhar...

O negócio é que o problema aqui seria muito fácil de ser resolvido com dinheiro... e é isso que mais nos angustia! E depois ainda dizem que dinheiro não traz felicidade! Ok, pode ser que não traga mesmo, mas pelo menos ele resolve problemas e dá conforto nesses momentos difíceis. Quanto a isso, não se discute.

Estou muito cansada, esgotada mesmo e preocupada, tem noites que não durmo pensando em como vai ser quando meu avô receber alta do hospital. A médica dele queria dar alta amanhã, estamos tentando adiar isso mais um pouco, mas não sei se vai dar. E dia 9 preciso voltar pra BH, o que também anda me deixando muito angustiada.

O que eu queria mesmo era ter o poder de resolver esses problemas e aliviar a carga da minha mãe! Me dá uma coisa ruim em vê-la dessa forma e não poder fazer nada de muito útil.

Viver às vezes é muito difícil.