Sem paciência.

Tipo que estou com uma preguiça sem tamanho desse final de ano.

 

Muito trabalho na clínica, muito calor, muito trânsito nas ruas, gente demais nos Shoppings, muita preguiça do Natal, Reveillon e afins e muita canseira.

 

Além do mais, estou planejando uma viagem relâmpago para a casa dos meus pais (pretendo ir dia 20 à noite e voltar dia 25 à noite), pois dia 26 teremos que atender uns retornos de cirurgia na clínica. Resumindo: um saco.

 

A verdade é que eu ando com muita falta de paciência com tudo e todos.

Preciso aprender...

...a começar a pensar mais em mim e menos nos outros.

A me colocar em 1º lugar, aprender a dizer "não" e não me sentir culpada depois.

 

Tarefinha difícil essa.

 

PS: só um desabafo. 

 

Passando mal

Nesse Sábado eu passei muito mal... muito mesmo! Desde que me tornei vegetariana, essa foi a 1ª vez que isso aconteceu! Todas as outras vezes que passei mal do estômago era quando comia carne... mas, nesse Sábado, aconteceu, e nem sei o que foi que causou!

Eu e a Paula comemos umas "porcarias" (fizemos hamburguer vegetariano, comemos batata frita assada)... mas comemos a mesma coisa, e só eu passei mal. Vai entender.

Vomitei horrores, fiquei com o corpo todo dolorido, tive diarreia... um horror! E depois de vomitar, comecei a passar mal de novo umas 2h depois e tive que forçar pra vomitar mais (odeio fazer isso), enfim, foi uóóó. Fiquei com a boca muito seca, mas tinha que beber água aos poucos pra não pesar meu estômago outra vez... delirei a noite inteira, não consegui dormir, minhas pernas e costas doíam terrivelmente.

Bom, agora estou me sentindo um pouco melhor, só comi frutas e bebi água, mas ainda estou muito dolorida! O bom de ser vegetariana é isso também, antes, quando eu passava mal do estômago, durava uns 3 ou 4 dias, e agora, no dia seguinte eu já estou bem melhor.

Mas ninguém merece isso, viu. Estragou meu Sábado e meu Domingo! Íamos visitar o Palácio da Liberdade hoje e depois assistir a peça do Galpão do FIT2012, e foi tudo pro saco.

Mas o pior de tudo é vomitar. Não existe nada pior, NADA. Bléééé... odeio, com força.

Mesmice de sempre

Mesmice se escreve com "c" ou "ss"? Ih, deu branco agora, não lembro e fiquei com preguiça de procurar.

Mas, enfim... o que eu queria dizer é que a minha vida anda na mesmice de sempre. Eu e a Paula estamos aproveitando o feriado para descansar. Pensei em ir para a cidade dos meus pais, ver minha mãe e avó (minha mãe disse que minha avó anda bastante histérica desde a morte do meu avô), enfim... mas acabei desistindo e resolvi ficar por aqui mesmo. Preciso aproveitar esses dias para escrever, o meu livro anda "encalhado", isso porque resolvi reescrever todo o 1º e 2º capítulos pois cismei que não estavam bons. Agora estão finalmente ficando como eu quero!

Paula agora aprendeu a escalar e está empolgada com as aulas de escalada no Rokaz. Eu estou morrendo de preguiça de fazer essas aulas com ela, sem contar que morro de medo de pagar mico fazendo essas coisas, ai ai ai...

Outra novidade é que Paula foi pra Brasília semana passada e conheceu minhas queridas amigas de blog Lana e Vivi. Eu mesma não conheço elas! Mas algum dia ainda vou pra Brasília com a Paula, juro!

Outra novidade é que a Evangeline começou uma intensa troca de pêlos desde que voltamos de viagem (dia 26/05). Acho, sinceramente, que foi o estresse de passar 4 dias na casa da nossa amiga! Ela foi super bem tratada, a Carol ama animais, mas a Evangeline é uma coelha super métodica, acreditem! Ela ama a rotina dela, na casa dela, e sei que esses 4 dias estressaram ela pra caramba... e aí, dá-lhe troca de pêlos! Nosso apartamento está cheeeeioooo de pêlos brancos e fofinhos! Afff! Ainda bem que eu me curei da minha rinite.

Bom, quanto à vida profissional, a minha está na mesma. Ainda estou trabalhando na clínica do tio da Paula. Sei que deveria procurar outro emprego (lá eu fico só meio período), mas, sinceramente, só em "pensar" em trabalhar em algum hospital por aí me dá desgosto. Sério, gente. E lá na clínica é tão tranquilo, ambiente gostoso, pessoas legais... eu ganho mal, mas pelo menos também não me estresso, sabem? Sei que não vou poder ficar lá para sempre, mas, por enquanto, vou levando.

Sobre meu emagrecimento, bom, no total se foram 14kg! Bom, né? Mas ainda preciso perder uns 10kg. E sobre a minha cirurgia, ainda não sei quando vou fazer. Quero muito fazer, mas não sei se vou ter grana (mesmo se o tio da Paula não me cobrar 1 centavo, o valor do bloco e do anestesista é bem salgadinho!).

 E sobre o assunto filhos e afins... bom, esse daí foi adiado para 2014. Começaremos a pensar nisso daqui 2 anos... talvez em 2015 vocês tenham um novo bebê na área. "Talvez".

Mais uma saga do vestido

Gente, eu tenho sérios problemas para encontrar vestido pra comprar. Incrível. Eu desisti! É sério! Da próxima vez vou comprar tecido e mandar fazer um vestido que vale mais a pena!

Enfim, o lance é que eu vou ser madrinha de casamento da minha prima no próximo dia 26. Então, né, semana passada comecei a ir atrás de vestido (tarde, eu sei, deveria ter visto isso antes). Primeiro eu pensei em alugar... daí fui, encontrei um vestido lindo, frente única, cor vinho, minha cara! 140 reais o aluguel! Facada! Enfim, resolvi dar uma olhada em vestidos pra vender, só por via das dúvidas. Fui numa loja só de vestidos, experimentei vários longos, curti um, mas achei muito exagerado para comprar (provavelmente nunca usaria novamente), e estava 279 reais (não tão caro, por ser um longo e tals). Bom, daí conversei com uma galera e TODO mundo buzinou no meu ouvido que não se usa mais longo, que a maioria das madrinhas hoje em dia usa curto, que eu deveria comprar um vestido curto que assim ficaria mais fácil de eu usar novamente depois, patati e patatá. Ok. Saí nessa Segunda-feira para procurar vestido curto. E nada. Não encontrei UM maldito vestido curto que ficasse bom em mim e fosse bonito! Os únicos que encontrei que me serviam (isso porque eu estou vestindo um tamanho normal atualmente) eram muito feinhos, estilo "vovózinha", cruuuuuzesssss...!

Pô, gente! Mas será que é tão difícil assim fazer vestidos curtos bonitos, com tamanhos maiores (eu visto 44-46, depende do modelo), frente única ou com algum outro estilo de alça que dê certo em quem tem muito busto e que não seja TODO fechado ou então que não seja cafona?!?!?!?!?!

Ô raiva, viu!

Acabou que eu passei TANTA raiva procurando o maldito vestido que hoje chutei o balde: voltei na loja de aluguel e aluguei o primeiro vestido, o vinho frente única de 140 reais. O pior é pensar que com uns 190 eu poderia ter comprado um maldito vestido, se tivesse encontrado um, né?!

É sério! O que é isso? Um complô das lojas contra mulheres mais cheinhas e peitudas?!

Estou revoltada!

rs. 

Se o mundo fosse acabar hoje...

...eu queria que acabasse em barranco, pra eu morrer encostada.

Gente, sem brincadeira, eu ando numa preguiça e num sono sem iguais! Credo! Sinto sono o dia inteiro e sinto preguiça de fazer tudo, tudo, tudo. Tenho um monte de coisas pra fazer e fico enrolando. Preciso estudar para um concurso que vou prestar mês que vem, mas, perguntem se eu estou estudando?!

E, para piorar, ando comendo mais do que deveria. Dei uma exagerada "básica" nos últimos dias e estou com medo da balança. Tipo, hoje jantei Itokonnyaku com legumes, mas depois mandei ver um pedaço de bolo com cobertura de chocolate, ahahaha... isso sem contar que no fim de semana eu comi um monte de coisas engordativas... alguém manda me matar!?

E mau humor.... Vishhh, ando num mau humor e numa falta de paciência sem fim! O que será isso, meu pai? Eu nunca tive TPM, será possível que agora vou começar a ter?

Ah, nem....

Coisas do Alzheimer...

Eu já contei aqui pra vocês que a minha avó materna desenvolveu Alzheimer nos últimos anos, né?

Por sorte minha mãe percebeu logo no início e a neurologista começou o tratamento, então a doença meio que "estacionou" e evolui muito lentamente. Minha avó lembra das coisas básicas, lembra quem somos nós, enfim, ela esquece muita coisa mas o mais importante e essencial ela lembra.

Só que a doença não faz só a pessoa se esquecer de coisas e pessoas... para quem não sabe, o Alzheimer também causa vários danos e mudanças na personalidade da pessoa.

A minha avó, por exemplo, já sofria de depressão, então, somada com o Alzheimer, a depressão ficou ainda pior...

Mas a doença causou algumas mudanças meio... cômicas nela também.

Na verdade eu digo "cômicas" para não dizer "trágicas".

Minha avó sempre foi uma mulher super forte, inteligente, decidida, sabem? Sempre foi ela que administrou as finanças da casa, que saía para resolver todos os problemas... ela cuidou de mim para meus pais poderem trabalhar, foi literalmente minha segunda mãe. Só estou dizendo isso para vocês terem mais noção do "drama".

Bom, depois que ela desenvolvou Alzheimer, ela passou a achar que todas as pessoas falam mal dela pelas costas e acham que ela é boba. Especialmente minha mãe. As vítimas do Alzheimer sempre têm alguém que pegam de "cristo", e no caso da minha avó é a minha mãe, que é quem cuida dela e fica mais próxima.

E ultimamente minha avó anda fazendo umas coisas que são muito engraçadas, coitada...!

Esses dias minha mãe me contou o seguinte caso: minha avó chamou ela num canto e disse que precisava conversar sério com ela. Lá foi minha mãe ver o que ela queria. Minha avó senta e fala, super séria: "Eu quero dizer que é pra você largar de ser fingida porque eu sei que você anda falando mal de mim!". Aí vira minha mãe, sem entender nada: "Mãe, quando que eu falo mal de você? É claro que eu não falo!". E minha avó responde que viu minha mãe falando mal dela SOZINHA enquanto lavava louça. Tipo, minha mãe estava lavando louça, sozinha, e minha avó disse que ela estava falando mal dela, tipo, para si mesma. Oi?!

Kkkkkkkkkkkkkkk.... tem que rir pra não chorar. Coitada da minha mãe. E coitada da minha avó, claro.

E a outra novidade do momento é que minha avó começou a achar que as pessoas na TV vêem ela.

Ela cismou que o padre da Rede Vida vê ela sentada na sala e abana a mão pra ela. Ai, Senhor...

Minha mãe tentou explicar com todo o "jeitinho" que isso é impossível, mas minha avó ainda não se convenceu. Então minha mãe resolveu deixar pra lá.

Gente, é engraçado, mas eu MORRO de dó.

Não é fácil ver uma pessoa que sempre foi uma referência de força e responsabilidade ser transformada numa criança... E quando penso que tudo ainda pode piorar muito, sinto meu coração apertadinho.

Mil vezes maldito Alzheimer...

Semana irritante

Essa semana Belo Horizonte e a chuva conseguiram me irritar profundamente.

Primeiro que aqui em BH não pode cair uma chuvinha que TUDO pára! O trânsito vira um caos, as ruas começam a alagar, fica impossível pegar ônibus e táxi então, nem se fala!

E segundo porque essa semana a chuva resolveu que BH estava necessitada de água e pronto, virou merda TOTAL!

Na Segunda-feira caiu uma tempestade no final da tarde que desgraçou a cidade inteira. Adivinhem onde eu estava? Na rua! Saindo da clínica! Fiquei presa em frente uma loja embaixo do prédio onde eu trabalho por uns 40 minutos, tentando me esconder num canto da parede e levando chuva de granizo! Tentei ligar para todos os números de táxi da cidade e todos estavam fora do ar! Quando a chuva diminuiu, desisti e fui para o ponto de ônibus. Não consegui pegar o ônibus porque a rua estava alagada! Beleza! Fui andando até outro ponto, vários quarteirões à frente.... quase não consigo chegar porque TODAS as ruas estavam parecendo um rio! Maravilha! Finalmente consigo entrar no maldito ônibus, e daí fiquei quase 1 hora pra chegar em casa porque o trânsito não andava.

Na Terça, mais chuva.... mas pelo menos não me pegou na rua! Menos mal.

Na Quarta, mais chuva...

E hoje, claro, chuva! Tentei novamente pegar um táxi para ir para a clínica e NÃO consegui, outra vez! Nenhum número atendia! Fui para a rua debaixo de chuva mesmo e tentei pegar um táxi na avenida aqui perto. Não consegui. Desisti e fui para o ponto de ônibus. Daí, como se as coisas não estivessem ruins o suficiente, eu estou menstruada (e minhas menstruações são quase como hemorragias), o absorvente não foi suficiente e minha calça branca manchou de sangue na clínica! Ódio mortal! Fiquei com o jaleco escondendo, porém, na hora de ir embora, tive que chamar um táxi! Não tinha COMO ir de ônibus com a calça branca suja de sangue. Imaginem a cena! Consegui falar na cooperativa, chamei o táxi e fui pra frente do prédio esperar. Beleza. Fiquei com a bolsa na frente escondendo a calça manchada. Affffff.

Daí adivinhem? Eles NÃO mandaram o táxi porque alegaram que não conseguiram NENHUM! Isso porque eu trabalho no centro da cidade! Que ÓDIO! Daí eu fui até uma rua mais movimentada tentar pegar um táxi.... fiquei lá um TEMPÃO, todos os carros que passavam já estavam com outro passageiro!

Gente, eu já estava quase chorando de raiva, sério mesmo... fazia tempo que não passava tanto nervoso! Essa cidade tá insuportável, pegar táxi está IMPOSSÍVEL e andar de ônibus é quase uma tortura! E nós não temos carro, então, imaginem a merda, né?!

Só sei que no final algum espírito do bem teve pena de mim e FINALMENTE um táxi vazio passou e parou quando eu chamei. Nem acreditei! E o táxi ainda ficou preso no trânsito por um bom tempo, mas pelo menos consegui chegar em casa.

E agora estou esperando a Paula chegar.

Ela foi para Brasília e volta hoje... só que o vôo dela está atrasado, óbvio, e o motivo nem preciso dizer, né?! Segundo a INFRAERO: "Atraso Meteorológico"! 

Valew, chuva...! Eu sei que você é importante, mas, por favor, dá um tempo...!

Sintam o drama:

Emagrecendo

Bom, não é novidade nenhuma que já faz tempo que eu precisava emagrecer!

Nos últimos anos engordei horrores (bem que dizem que casar engorda), e tipo que num belo dia me dei conta que estava nada mais nada menos que 30 quilos acima do meu peso ideal! Isso mesmo, TRINTA QUILOS! E gente, eu não tenho filhos, nunca engravidei, e estou com o corpo de uma mulher que já teve pelo menos uns 2 filhos. 

Horrorizei, né?!

No começo eu tentei me enganar fingindo que não estava ligando e que estava feliz, mas confesso, era mentira. Eu não estou feliz. Minha auto estima foi parar lá no chão nos últimos anos e eu preciso desesperadamente recuperá-la, sabem?!

Então decidi que vou emagrecer. E ponto. 

Só que tem um problema: eu não consigo sozinha. Não adianta. Tive que parar e olhar para mim mesma por alguns dias até tomar essa decisão... pensei muito e concluí que eu preciso de ajuda. E não é ajuda de nutricionista nem vigilantes do peso, porque eu tô careca de saber o que eu preciso comer e deixar de comer para emagrecer! Acho que todo gordo sabe disso, né?

Daí que comecei a tomar um remédio que o tio da Paula (cirurgião plástico) me receitou. Não me orgulho disso, deixando bem claro. Odeio tomar remédios e sei que isso não é certo, porém eu precisava e, admito, está me fazendo muito bem! Esse remédio é manipulado, é uma combinação de 2 antidepressivos usados para tratar viciados em drogas e em tabaco. Foda, né?! Mas eu só sei que está sendo muito bom, eu tomo 2x ao dia e me sinto uma outra pessoa. E, com isso, estou conseguindo super controlar minha ansiedade por comida! Sim, porque meu problema não é fome (e eu sempre soube disso), é pura ansiedade! A comida sempre foi o meu antidepressivo... e agora estou conseguindo parar com isso! Parei de beber (até porque antidepressivo e bebida alcoólica não combinam), parei de comer besteiras (doces e outras porcarias) e em três semanas perdi 4kg. Não estou contando calorias nem pontos nem nada, estou almoçando normal, como alguma coisinha à tarde, como à noite sem exageros, mas nada de besteiras e de me descontrolar e comer igual uma morta de fome. Não sinto vontade de comer, apenas sinto fome nas horas normais que eu realmente deveria sentir fome, e pronto.

Enfim, estou feliz! 

Se conseguir manter esse ritmo, em Março do ano que vem estarei novamente com meu peso ideal. Não quero ser anoréxica nem nada do estilo, pelo amor de Deus, mas eu quero muito voltar ao meu corpo de 8 anos atrás. Preciso recuperar minha saúde e minha auto estima, sabem?! Não acho que mulheres gordinhas não podem ter auto estima e serem felizes, longe de mim pensar isso... mas eu não estou bem, e não adianta viver assim, sem conseguir me olhar no espelho. 

Vou contando para vocês aqui no blog como está sendo esse meu processo de emagrecimento.

Quero muito que 2012 seja literalmente um novo ano para mim nesse aspecto!

Beijos

Voltando a estudar

Calma, gente, não vou começar uma nova faculdade! 

E nem uma pós-graduação (não pretendo fazer nenhuma por enquanto).

É que semana que vem começam minhas aulas de Saúde Pública no cursinho preparatório para concursos públicos, esse curso em particular é voltado para o concurso da Prefeitura de BH que vai rolar em Dezembro e eu vou me inscrever para a vaga de Enfermeiro de Saúde da Família. Se eu passar vai ser tudo de bom, pois é uma área que eu gosto e o salário é razoável. As aulas são à noite, duas vezes por semana, e eu estou bastante animada!

E em outubro começam as aulas de outro curso preparatório para concurso público que eu me matriculei, só que na parte da manhã, esse é voltado para concursos em geral, tem aulas de direito, leis, essas coisas. Como eu estou trabalhando só na parte da tarde, quero aproveitar o resto do meu tempo livre para estudar, já  que meu objetivo atual é passar em algum concurso. Só que esse curso de outubro já foi adiado duas vezes, era para ter começado em Agosto e agora passou para Outubro. Espero que não adiem mais.

Enfim, estou animada. 

Aliás, preciso estar animada! 

Na minha situação atual, passar num concurso anda sendo a salvação. Não posso continuar ganhando pouco se eu quiser seguir minha vida e realizar os meus sonhos. E tá super difícil arrumar emprego na área de Enfermagem, especialmente que pague bem! Eu estou adorando trabalhar na clínica do tio da Paula, porém o salário é baixo e eu não posso me acomodar, né?

Torçam por mim!

Dilemas

Eu ando numa relação de amor e ódio constante com Belo Horizonte.

Tipo, tem dias que eu amo essa cidade, as ruas, os bairros, os lugares... e em outros eu odeio com força. 

Bom, na verdade ando odiando mais do que amando.

Acontece que eu ando de saco cheio de morar num apartamento minúsculo, num conjunto de prédios barulhentos e com vários acontecimentos trágicos (outro dia foi um incêndio no prédio ao lado, na outra semana uma briga na garagem com ameaça de morte e alguns dias depois um vazamento de gás num apartamento 3 andares em cima do meu que deu a maior confusão). E isso porque moramos num bairro considerado ótimo (só para vocês terem noção, desde que eu comprei esse apartamento, 3 anos atrás, o valor dele já dobrou). Ando de saco cheio de não ter quase nenhuma forma de lazer a não ser ver TV, ficar na Internet ou ir ao cinema do Shopping (sim, aqui em BH tem outras formas de lazer, mas que precisam de carro ou então custam caro). Ando de saco cheio do trânsito de merda dessa cidade, dos motoristas barbeiros e sem educação. Ando de saco cheio dos ônibus lotados. Ando de saco cheio de todos os lugares que sempre parecem lotados. 

Enfim, ando de saco cheio.

Paula agora cismou que quer morar em cidade pequena. Só que, apesar de eu estar de saco cheio de BH, eu tenho meio que fobia de cidade pequena. Até porque eu morei 18 anos da minha vida numa cidade pequena e sei bem como as coisas (não)funcionam (e sei bem que casais gays não têm uma vida muito fácil em cidades pequenas e provincianas). 

Sem contar a questão emprego. Se tá foda arrumar emprego aqui, imagina numa cidade pequena! E tipo, eu só topo sair de BH se fosse com a garantia de um emprego bom, senão, prefiro ficar aqui. 

Difícil, viu.

Nossa vida anda um dilema só. 

E olha que isso que eu contei agora é só uma parte do dilema...

Sei lá...

Sabe quando você olha para si mesma e não gosta do que vê? 

Quando você olha para a sua vida e pensa que essa não é a vida que você queria? Que as coisas não estão caminhando como você gostaria, ou então, simplesmente você pára e pensa que gostaria de ter uma vida quase que completamente diferente? 

Só que aí  você reflete e vê que não adianta, essa é a sua vida e você vai ter que se acostumar com ela.  

Pois é.

Complicado, né?

Me irrita muito...

...o tempo que eu perco andando de ônibus. Sério, é muito irritante. O que eu faço em 40 minutos de ônibus, faria em 10 minutos de carro, por exemplo. Isso sem contar o tempo que eu perco parada no ponto esperando o ônibus passar (o que às vezes não é pouco). Agora, some esse tempo todo no período de 1 ano e calculem o quanto da minha vida eu perco andando de transporte público! 

E pior ainda são os ônibus lotados até a janela daqui de Belo Horizonte! Oh, Deus... dá vontade de sair correndo e nunca mais voltar!

E não, nós não temos carro (ainda). Nos negamos a pagar tantos juros em um financiamento, e por enquanto não temos grana o suficiente para comprar um carro à vista. Além do mais, bancar um carro custa caro, então decidimos que teremos carro só quando eu engravidar (porque também me nego a andar de ônibus grávida, ninguém merece).

Paula está querendo (de novo) comprar uma moto. Ela quase comprou uma, anos atrás, mas desistiu (e também não terminou de tirar a carteira). Agora voltou a pensar em comprar uma. Confesso que não sou muito fã de moto, mas bem que seria bom ter uma agora para quebrar o galho! Ando sem paciência nenhuma com transporte público!

Sabem, eu queria mesmo é morar na Holanda, onde todos andam de bicicleta! 

Seria a vida perfeita! 

Aqui em BH andar de bicicleta é quase impossível, a não ser que você não ligue em ser atropelado.

Altos e baixos

Eu ando já há algum tempo numa fase meio "bipolar". 

Tem dias que acordo num mal humor desgraçado, às vezes fico assim o dia todo, outras do nada dou uma animadinha... outros dias eu acordo animada, me sentindo até bem e tal, e depois tenho uma recaída que chego a ver a cor do fundo do poço!

Eu, hem... será coisa da idade?

Ando com muitas crises existenciais! 

Sei que é até chato isso tudo, tanto é que nem converso sobre o assunto com ninguém (às vezes falo com a Paula, mas evito porque não gosto de chateá-la). Com minha mãe nem sonho em falar nada, porque ela já tem problemas demais na vida, coitada.

Hoje foi um desses dias, levantei muito mal, me sentindo a pior das criaturas. Depois até dei uma animadinha, mas ainda não consegui "nadar" totalmente pra fora da maré deprê.

Ruim demais isso.

Preciso (re)encontrar urgente uma razão para viver, algo que me dê mais ânimo, porque desse jeito tá foda.

Espero me sentir melhor amanhã.

Crises conjugais

Não, não é entre eu e a Paula...! 

É entre meus avós!

Gente, só vendo para acreditar o quanto meus avós brigam! 

Putz... os 2 são que nem cão e gato! Minha avó reclama o dia INTEIRO do meu avô, e ele JURA que não fez nem falou nada! Tipo, meu avô quase nem anda direito, quem acompanha meu blog sabe, ele faz hemodiálise e é todo cheio de problemas! E minha vó tem que cuidar dele, trocar a fralda dele, essas coisas... e ela reclama o tempo INTEIRO que desde que meu avô adoeceu que a vida dela acabou! O que é mentira, pois antes dele adoecer ela há não saía de casa por conta dos problemas dela, só que ela tem Alzheimer e se esquece disso, o que ainda colabora para piorar a situação, pois além dela esqueces de tudo, ainda  sofre de depressão e o humor dela vive instável!

Gente, mas olha, vocês não tem noção de quanto é um saco esses 2 brigando o tempo todo! Imagina, um casal de 81 anos em crise conjugal constante?! 24h por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano?!!!

Aja paciência!!!

Falta de paciência...

Sabem, eu não tenho paciência com gente medíocre, burra, ignorante e escrota. Não tenho!

E tenho MENOS paciência ainda com gente preconceituosa, intolerante, homofóbica que se esconde atrás de uma religião e de Deus para se "defender" e que ainda por cima alega que NÃO é preconceituosa nem intolerante! 

Oi?! 

Ah, não, sério mesmo... pára com isso, né? 

Para quem quiser saber do que eu estou falando, favor ler as notícias desses links:

http://g1.globo.com/rio-de-janeiro/noticia/2011/06/myrian-rios-causa-polemica-ao-relacionar-gays-com-pedofilia-no-rio.html

http://extra.globo.com/noticias/rio/myrian-rios-nega-ter-relacionado-homossexuais-pedofilos-2120538.html

Mas preparem o estômago, porque dá vontade de VOMITAR!

Eu nem vou comentar porque, sinceramente, nem vale a pena.

Formatura e roubo

O lance da vez é que a tesoureira da minha comissão de formatura sumiu com quase 17 mil reais da nossa conta! Era um dinheiro que pagamos em mãos pra ela no começo e ela não depositou na conta da formatura e gastou. 

Deu a maior confusão na última reunião da comissão de formatura por conta disso. Quiseram até bater na menina! Eu sou contra a violência (até porque ela pode usar isso para querer processar a gente), mas que deu vontade de dar uma bifa na cara dela, ah isso deu! 

Na minha opinião ela é louca, pirada, doida mesmo! Ficou com cara de paisagem o tempo todo enquanto o organizador da nossa formatura expunha os "fatos sórdidos" pra gente.

Só sei que com isso meu baile não será mais no mesmo lugar que antes, pois o dinheiro que "sobrou" não dá pra pagar. Será num outro local, bom também, mas onde cabem menos convidados. Mas ainda terá baile, pelo menos terá se todos os formandos continuarem pagando suas mensalidades! Fizeram um BO contra a tesoureira e entraremos com alguns processos em cima dela, entre eles um criminal, o que irá acabar com a vida da dita cuja, pois ela não poderá exercer a profissão de enfermeira. Mas parece que ela não está se importando, pois em nenhum momento tentou recuperar o dinheiro para devolver para a conta da formatura.

Tá bom pra vocês, ou querem mais?

Eu estou besta! Se bem que nada mais me surpreende nesse mundo, com tanta gente sem caráter e de alma podre andando por aí....

Só sei de 1 coisa: quero mais é que esses processos acabem com a vida profissional dela MESMO, afinal não quero NUNCA correr o risco de cair na mão de uma enfermeira dessas! E o processo por danos morais ainda irá obrigá-la a pagar muito mais do  que os 17 mil que ela roubou da gente. Quero que ela perca mesmo o direito de exercer a profissão e tenha que nos devolver cada centavo que roubou + juros por danos morais e mais todos os processos que vamos jogar nela. 

Aqui se faz, aqui se paga.

Eu acredito em finais felizes

Post especial em homenagem à minha querida amiga Ruth no outro blog:

http://nossafamiliacolorida.blogspot.com/2011/05/eu-acredito-em-finais-felizes.html

Porque eu acredito em finais felizes.

(leiam post anterior)

Dia de desânimo

Sabem aqueles dias que você não tem vontade de fazer nada?

Pois é, hoje é um daqueles dias.

Não tive estágio então fiquei em casa o dia todo. Fiquei com a maior preguiça de levantar da cama, almocei qualquer coisa e fiquei de molho o resto da tarde. Sério, estou num desânimo que não tenho vontade de fazer nada! Nem consegui escrever nada do trabalho do estágio, só tenho vontade de ficar quieta no meu canto.

Espero que isso passe amanhã.

Preconceito, ignorância e homofobia

Gente, eu ando numa preguiça de gente preconceituosa e ignorante, sabem?

Fico boba em como vejo o tempo INTEIRO pessoas criticando coisas as quais não entendem NADA!

Tipo, criticam o kit homofobia das escolas sem nem saber do que se trata, falam merda da PLC 122 sem entender nada do assunto, gente, que é isso, em que mundo estamos, afinal?

Eu sei que a maioria das pessoas heterossexuais não fazem mesmo a menor idéia de como é ser homossexual, de como é você ter seus direitos básicos negados e ainda ser humilhado por aí por homofóbicos de plantão, especialmente os ligados à política e à religiões. Sabem, eu penso assim: se você não quer ajudar, então também não atrapalhe! O kit homofobia e a PLC 122 não vão mudar nada em suas vidas, mas vão mudar muito nas nossas!

Os preconceituosos alegam que o kit homofobia vai incentivar os estudantes a serem gays! Gente, fala sério! E alguém que é realmente gay precisa de incentivo? Ou você é, ou você não é! Simples assim! A diferença é essa pessoa sofrer preconceito ou não no ambiente escolar, e eu sou contra qualquer tipo de preconceito! Você gostaria de ver seu filho sofrendo preconceito, sendo mal tratado? Duvido! Você sabia que há um número altíssimo de estudantes gays que se suicidam de tanto sofrerem violência por homofobia? Você não precisa ser gay para respeitar quem é, sabe? Seus filhos não serão gays por causa do kit, se eles assumirem para vocês que são gays é porque eles já eram antes, não se iludam!

E quanto à PLC 122, a lei que criminaliza a homofobia, vixe, essa então é um dos maiores motivos de discórdia com os religiosos e políticos! Acham que se essa lei for aprovada ninguém mais vai poder criticar os homossexuais! Agora, eu te pergunto: por que devemos garantir o "direito" de alguns de saírem por aí crucificando os homossexuais? Se você sair por aí sendo racista, é crime, e eu acho muito justo! Eu sei que existem milhões de racistas no Brasil, claro, na minha família mesmo existem alguns, porém eles têm que pensar dez vezes antes de dizer alguma coisa em público, certo? A lei que criminaliza a homofobia apenas irá garantir nosso direito de ir e vir sem sofrermos humilhações e violência! Claro que os homofóbicos continuarão a existir, porém precisarão refletir muito antes de sair por aí dizendo bobagens! O pior dessa história é que os que mais são contra a PLC 122 são os religiosos.... eles querem seu direito de falar mal dos homossexuais! Eu queria saber só uma coisa: quando foi que Jesus Cristo ensinou que é certo falar mal de um irmão? Que é certo pregar contra alguém? Que é certo prejudicar alguém? Eu, sinceramente, não sei. Pensem um pouco! Jesus ensinou a amar ao próximo como a si mesmo e a não julgar para não ser julgado! Acho que esses pseudo-religiosos estão necessitados de um pouco de reflexão e de amor ao próximo!

Esses dias andei excluindo gente do meu Facebook por conta disso e andei dando umas respostas por email também sobre o assunto. Não tolero mais preconceito não! Quero gente assim LONGE de mim!

Então, já aviso, se você é desse grupinho de homofóbicos "disfarçados", que não se assume homofóbico mas que é contra TUDO que nos proteja e nos ajude, por favor, faça o favor de me excluir dos seus contatos. Não faço questão, mesmo.

Pronto, falei.